A Piscina de Sairso e o St. Ander Médio

        A PISCINA DE SAIRSO E O ST. ANDER MÉDIO

Janeiro de um destes anos loucos e Sairso já está fechando a temporada de piscina em sua casa, em Verno Sul. Arrecadou, a 2 pilas por cabeça, limpinho, quase 2 mil contos. Sua esposa, Manfreda, era só alegria:

-Oh, Sassa....Este ano nos demos bem!

-Calma, Manfreda...lembre-se do que o médico disse.

-Sei, sei. “Emoções financeiras não, sensuais sim”.

-There you go, minha véia. Me alcança os amendoins, sim?

-Onde estão os amendoins?

-Dentro daquela caixa, junto com as catuabas.

-Ahh, achei. Só tem mais dez garrafas de catuaba, Sairso.

-Que bom que tu me avisaste, minha véia. Amanhã vou comprar mais.

Perto de fevereiro eles reabririam a piscina para a baixa temporada. Eu não conseguia entender aquilo muito bem, mas me prontifiquei em ajudar em qualquer coisa que fosse. Seu Sairso e dona Manfreda já não tinham mais vinte anos. Estavam com trinta e nove, segundo dona Manfreda. Quem era eu pra discutir a idade deles? Nem eu tinha mais vinte anos...estava com vinte um!

-Olá, Morris. Que bom que veio. Pegue uma cadeira.

-Obrigado, dona Manfreda. E como vai o negócio?

-Ahhh, o Sairso tem de tomar muita catuaba e comer muito amendoim, sabe?

-Não, não. Me refiro a temporada de verão da piscina.

-Em Fevereiro reabriremos, com cocktail e tudo.

-Mas fecharam no meio de janeiro, o que houve?

-É o Sairso, já não anda tão bem para calendários...

-Oh! Sinto muito em ouvir isso...

-Eu sinto em ter de falar isso!

-Mas quem limpa a piscina? Quem faz o serviço sujo?

-É o Sairso. E isto ele faz muito bem, viu?

-Fico feliz em ouvir isso.

-E eu fico feliz em contar isso! E ele faz sem a catuaba!

-E os amendoins?

-Ahhh, isto ele precisa, sabe? Além disso, adoro aquela mangueira pra limpeza que ele tem...

-Eu também, dona Manfreda.

-O quê?

-Tô brincando com a senhora.

-Pois deixe disto! Eu vou pegar a tua carteirinha-sócio com a mensalidade de fevereiro...

-Na verdade, não vim pagar...

-Não?

-Não. Quando eu posso tomar uns banhos vocês resolvem fechar a temporada, mas isso é culpa minha!

-Por quê? Tu não estás sempre em casa?

-Claro! É que eu só tomo banho em determinada época do ano...

-Ahhh, tu és daqueles...como chama? Ahhh, lembrei...tu és um daqueles porcos...

-Na verdade...

-Estás dizendo que o teu verão foi uma merda por nossa culpa??? Um bando de velhos???

-Mas a senhora não disse que tinha trinta e nove?

-E tu acreditas em tudo que te dizem??? Olha pra mim! Esta parece a cara de quem tem trinta e nove??

-Com todo o respeito, não mesmo!

-E então?

-Então que nem cheguei a falar “merda”, só que coincidentemente meu verão foi mesmo uma merda! Mas não foi culpa de vocês, dona Manfreda.

-Isso quem vai decidir agora é o Sairso!!

Minutos depois, a filha do casal chega da aula.

-Olá, pessoal. Estão arrumando as coisas para a grande inauguração?

-Sim, e nisto chegou o Morris com uma torta.

-Sim, queria fazer uma surpresa...

-Torta de quê?

-Não sei. Peguei na janela da vizinha...

-Como é????

-Tô brincando, é de Tiramissu.

-Hum...foneticamente delicioso.

-“Foneticamente” é uma boa maneira de definir, moça.

-É que tô aprendendo Fonética.

-Eu já estudei Fonética. Posso te ajudar a estudar. Que tal irmos pro teu quarto estudarmos?

-Não, obrigado. Sou nota nove e meio nesta disciplina.

-Melhor que eu. Minha média foi sete e dois...que tal irmos pro teu quarto e tu me ensinares o que aprendeste?

-Mamãe....

-Sai pra lá, Morris!

-Desculpe, dona Manfreda.

Feitas as devidas apresentações, tentava mais uma rápida atuação para cativar a moça. Ela poderia aprender a matemática dos bêudos...

-Como vai a aula, moça?

-Bem, Morris. Meu professor apareceu no jornal...tu deves conhecê-lo.

-Ahhh, legal...

-Não tão legal pra ele que foi condenado com duas penas por tentar pegar uma colega à força.

-Que pilantra!!!

-É, o problema é que ele é um bom professor...

-E pela foto também é boa pinta.

-Agora, estão querendo condená-lo por ensinar “matemática erótica” pro pessoal da segunda série.

-Segunda série????

-É, ele só queria ajudar...

-Mas “matemática erótica”???

-Não é tanto assim...

-Pra segunda série qualquer coisa erótica é brutalmente erótica. Fica na cabecinha dos pequeninos...

-Não tinha pensado nisto.

-Quer ir tomar um café no Cofffe John’s? Abriu esta semana. Tem capuccino, tem...

-Até queria, mas preciso ajudar a limpar a piscina. De qualquer forma, obrigado.

-Então, amanhã. Que tal?

-Amanhã vou estar lavando o cabelo, portanto não posso.

-Tá bom. Tem uma capela que cobra seis pilas por casal. Não quer se casar...

-Vou ver se meu pai não comeu muito amendoim. Ciao.

-Adeus, moça.

Tentativa que não deu em nada, melhor era aguardar a inauguração da baixa temporada da piscina de Sairso. Antes de ir embora, a curiosidade tomou conta e eram necessárias algumas perguntas para D. Manfreda, pra ver que tipo de festa iria rolar:

-Vai ter gente com fome no bar da piscina?

-Não, vamos ter bons snacks...

-Vai ter gente com sede no bar da piscina?

-Não, vamos ter bons drinks...

-Vai ter gente tarada no bar da piscina?

-Claro! Com tantos drinks eu ficaria surpresa é se não houvesse gente tarada na festa!

-E vai ter gente...

-Claro que vai ter gente, Morris. Agora, CALABOCA!!!!!!!!

Noite de Cocktail de inauguração da piscina. Comigo iria Bernaberto, o que achava ser uma boa idéia....

-Cadê o chopp que os velhos prometeram, Morris???

-Ninguém prometeu chopp, Bernaberto.

-Pra ti é Sr.Bernaberto!

-É “Berno aberto”????

-Não! É Bernaberto, tu sabes, ô Morris!

-“Bernoaberto”, né?

-CALABOCA, Morris!

-Tu és o segundo que me diz isto só nesta semana.

-Segundo?? E a te dar um soco??? Sou o primeiro?

-Ãhhhhrrrrã...

-Então toma!

TOOOOOOEINNNNNN

-Foste o primeiro da semana, “Bernoaberto”, mas provavelmente não o último!!!

Final dos cálculos daquela noite que terminou bem cedo mesmo: cinco pontos pra mim no Hospital St. Ander Médio. Não me aceitaram no St. Ander Alto! Ser chato tem mais contras do que prós!!! Aparentemente uma lição havia sido aprendida naqueles dias de calor: Ensinar matemática erótica para a segunda série pode acabar em cadeia!!! E, na cadeia...SACOMÉ!!!!!!!!!